最近,晨妈看到了一则新闻,杭州一对夫妻因为辅导孩子写作业而吵了起来。


小学四年级的东东放学之后不肯写作业,一直在看电视。妈妈一气之下,就打了他。


打孩子的这一幕正好让爸爸看见了。


爸爸觉得,妈妈在教育孩子的时候太暴躁,于是两人因为教育观念不同,就吵了起来。



妈妈又委屈又生气,离家出走了,爸爸担心出事也跟着追了出去。


情急之下,东东选择了报警。


后来,经过民警的调解,夫妻两人意识到了错误,保证下次一定冷静处理,才让这场“闹剧”收场。


晨妈知道,有时候,父母总会因为教育观念的不同而发生矛盾,一部分父母甚至是当着孩子的面就能吵起来。


这就是典型的“拆台式”教育。


“拆台式”教育


“乖,不理妈妈,来跟爸爸玩~”


“蛋蛋,妈妈又训你了?不哭不哭,奶奶疼!”


“写完作业就行了,你老罚孩子抄书干什么?孩子睡得晚影响长身体!”


晨妈对这些声音再熟悉不过了。


想起来还是会气得头晕目眩。



蛋蛋刚上小学的时候,外公外婆来家里住一段时间。


那段时候,晨妈天天在家被自己亲爸亲妈拆台。


从生活到学习,外公外婆无一不插手。


蛋蛋练写数字,2怎么都写不对,晨妈就让他多写几遍。


这时候外公进来说:“今天都写了这么多遍,他不会写你明天再教,一直写都是写错的,这不是加深错误印象了吗?”


蛋蛋欢天喜地的把笔丢开,出去看电视了。



还有一次,放学接蛋蛋回家,打开蛋蛋的饭盒,发现蛋蛋把肉都挑完了素菜一口都没吃。


晨妈把菜热了热让蛋蛋晚上吃,蛋蛋就瘪嘴不吃饭。


外婆问他为什么不吃饭,蛋蛋说不想吃剩菜。


晨妈解释了是蛋蛋中午自己吃剩的菜,应该让他吃完,不能养成剩饭的习惯。


外婆却说:“哎呦,那蛋蛋中午吃饱了吗?长身体呢多吃点,外婆给你做的红烧肉多吃一点。“


然后把剩菜夹到自己碗里吃了。



如此种种,不胜枚举。


写到这里晨妈必须要按住太阳穴,提神醒脑以防自己晕倒。

像这种一个严厉要求,一个却偷摸给孩子放松标准,或者带着他阳奉阴违的行为,就叫做“拆台式育儿”。


实际上,这种拆台的做法,压根就是在悄无声息地侵蚀着孩子,让另一方做的努力功亏一篑。


心理学上有一个定律叫作“手表定律”,它是指拥有两块以上的手表并不能帮人更准确的判断时间,反而会制造混乱,让看表的人失去对时间的判断。


这个定律告诉我们,如果给孩子两种,或者多种选择时,通常孩子会无法选择。


“拆台式”教育的危害


一、让孩子感到混乱;

有一个学生,曾写过一篇日记:


“每次学习累的时候,爸爸心疼我让我休息一下,我内心是不敢的,因为我怕妈妈会反对,然后爸妈就会吵起来。


我该听谁的?


我只想把每件事都做好,不能让爸妈因为我而吵架。爸妈这样,我很难过。”


对孩子而言,他爱爸爸也爱妈妈,但 当爸妈对一件事情产生了不同的意见时,那么孩子又到底听谁的呢?


可能,在孩子的心里,听谁的都会很难受,听谁的都是一种“叛变”。


父母育儿方式不统一时,最难过莫过于孩子了,最受伤的也是孩子。


二、容易滋生家庭矛盾;


“别听你爸的。”


“别听你妈的。”


这两句话,可谓是许多家庭的高频词汇。只不过有的夫妻是当着对方面儿说的,有的是私底下悄悄跟孩子说的。


无论是父母辈,还是爷爷奶奶辈,一次一次的因为观念不同而吵架,迟早会引发其他矛盾,孩子夹在中间也很为难。


三、教育效果功亏一篑,孩子性格受影响;


心理学上认为:父母长期意见不统一,孩子很有可能养成回避型人格。


回避型人格的孩子,见到困难常常会选择绕着走,或者完全地依赖别人,即使有错误,也会为自己开脱,没有责任感。


而且孩子很容易跟对他有利的一方结盟,教育达不到效果,反倒助长坏风气,养成趋利避害,唯利是图的性格。



好的家庭教育


  • 好的家庭教育,一个人说了算


在一次采访中,黄磊说:我们夫妻俩没有什么红脸,白脸,我永远跟妈妈是一头的。我跟多多说,咱们俩都得听妈妈的。


在黄磊的家庭中,教育孩子,妻子孙莉做的更多一些。


有时候,多多不想弹钢琴,练一会就嘟着小嘴,孙莉便会说:“你别给我来这一套,再来一遍。”



这时候,黄磊在旁边一言不发,他只是做自己的事,全当没有听见。


他们从来不会唱红白脸,黄磊永远和妻子在一头。


教育孩子,父母站在同一条线上,能让孩子相信父母,对规则更有效的执行。


为人父母,在孩子面前要永远保持一致的态度和步调。


因为一个家庭,如果谁都说了算,那就是谁说了都不算。


只有夫妻恩爱,彼此尊重,相互不拆台,孩子才能慢慢形成成熟的是非观。


  • 好的家庭教育,会在孩子面前维护家人的形象


一段理想的亲子关系中,父母在孩子心中的形象,应该是可靠的、睿智的、有人生经验的、乃至是值得崇拜的。


父母间的相互否定,最直接的后果就是导致家长权威的降低,有的孩子甚至会因此瞧不起父母。


同时,一段理想的婚姻关系,夫妻双方应该是相互欣赏的。



那些互相贬低的话,即使是无心说出,也可能让孩子感到强烈的不安:“妈妈是不是瞧不上爸爸?爸爸是不是不爱妈妈?他们之间有爱情吗?”


在《好妈妈不吼不叫》一书中,作者除了“沟通以求观念一致,避免在孩子面前产生冲突”之外,也说到“即使彼此理念不同,也不要去诋毁对方”。


当着孩子的面去拆对方的台,不仅会给孩子留下一定的负面影响,同时也会损害我们作为家长的威信。


如果是当面产生分歧的,那就当着孩子的面和解。


教育专家霍姆林斯基说:


“你教育孩子,就是教育自己,并检验自己的人格。”


每一个步伐坚定的孩子,身后都有一队战线统一的家长。


这道战线,既是准绳,也是后盾。


既在他前进的路上,把握方向;也在他困顿的时候,给他力量。


所以,别再互相拆台了,给孩子创造一个更完美的家吧。


-END -


*本文为妈妈手册(ID:jqfans)原创,400万宝妈关注的母婴公众号。作者:晨妈,育儿经验丰富的宝妈,分享育儿知识、亲子教育经验、婚姻家庭感悟,陪千万父母共同成长。



上一篇: 宅男破口大骂的“黑丝诱惑”,究竟犯了什么错?
下一篇: 郑爽爆雷后,我们暗访了代孕机构,得知了十个秘密
隐藏边栏